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una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención.
HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías
producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de
morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al
día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- Los ojos
de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca
es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que
tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con
un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
QUIERO SER UN CERDOO
Las preguntas que realmente nos SUPER encabronan....
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya
sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las
NALGAS?
2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo,
cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!!
3.-Me caga la gente que está dispuesta
a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "le da hueva
pararse a cambiarle".
4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en
el que buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ......
NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )
5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO!
PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)
6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa
no? Pregunta y ya, güey !
7.- Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:
A:
Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE
PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL,
me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy
a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca,
te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme
las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!
G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche
humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos
mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la
vdd yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!
manadaselo a un chingo
de gente si no lohaces no te va a caer una maldicion ni nada de eso pero para que ya no sean tan PENDEJOS.
COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener
panza, seguro eres gay.
No se diga más.
2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de
verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se
emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo
fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina,
"Perro cabrón, venga para acá" o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito,
tan lindo mi gatito"... ¡Puto!
4. No ir de caza o de pesca porque no
hay baño.
Un verdadero hombre caga donde
sea.
5. Pedir café descafeinado, café con
leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte...
¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de
nenas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para
desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga
"disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en primera división
y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy
gay;
Si los "cowboys" consiguen lazar a los
toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante
sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la
radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.
8. "Le encanta bailar..."
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad
de arrimarse a una morra, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices
de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas;
un hombre de verdad sólo se acuerda que
a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué
mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:
¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena
estaba.
11.Revisar la fecha de caducidad en los
productos:
!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre
de a deveras es inmune a los productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails
que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños,
flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!
Han notado que
algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones: EMPECEMOS.
David Bisbal:
"Ave maria cuando
seas mia?"
Osea se quiere tirar
a la madre de dios que hijo de puta se le ocurre decir eso.
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Tatiana:
"Agachence y vuelvanse
a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?"
Osea esa pendeja que
tiene contra los niños feos.
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Sin bandera:
"Que todo el mundo
cabe en el tel.?"
Osea de cual fuma
ese pendejo .
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Bacilos:
"Yo solo quiero pegar
en la radio" Osea eso que nos quieren presumir que ellos ya son ricos o que pedo.
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Emanuel:
"Quiero dormir cansado?"
Osea a quien han visto
que duerma activo osea que no mame.
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Alejandro Sanz:
"Le he robado el alma
al aire?"
Otro guey drogado
osea que tiene q ver el alma con el aire.
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Intocable:
"El amigo que se fue?"
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana osea que no mamen.
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Cri-Cri:
A que hijo de puta
se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño.
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Hombres G:
"Sufre mamon?"
Osea a que pinche
puto se le ocurre desquitarse con polvos pica pica al cabron que le bajo a su vieja osea que no sirven mejor los plomasos.
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Beny:
"El cielo en tu mirada
cada madrugada?"
Osea
que pedo trae ese guey el cielo no se puede ver en unos pinches ojos insisto otro guey drogado.
La batalla es dura:
Mujeres
VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES? Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la
CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto
de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle
los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para
la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto
para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA
que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para
la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La
CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento
te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11
A 7
"UN
POEMA A LA CACA"
De los
Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo
complacido y la mierda en su lugar.
Cagar
es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la
señoríta más guapa hace sus bolítas de caca, porque si no caga
se tapa.
Viene
el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste
es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas
blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta
las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO
SEGURO!!!!!
No hay
placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores
de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros
que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de
cagar y no hacer pis.
En este
lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga
tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos
se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no
es un poeta de mierda!.
En este
lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la
mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para
tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy
aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy
sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
PARA EMPEZAR UN FIN DE SEMANA
Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los
puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama...
puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca
un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces
me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche
hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No,
gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y
a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es
mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale
Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que
me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
Ignoralo, hija.
No
puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias
a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque
anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama,
Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.
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